Varme i en kold tid

1 02 2012

Overgangen fra overblik til hektisk kaos kommer altid som en knytnæve sidst i januar.

Jeg burde ikke være overasket og er det vel egentlig heller ikke, kan bare konstatere, at arbejdet som vanligt kræver meget lige nu.

Lyspunkter er der dog også.

Det er endelig lykkedes mig at slå igennem som debattør i den offentlige debat, godt nok ikke om ligestilling eller pervers seksualitet, men det er trods alt et fremskridt.

Fagligt har jeg også haft succes. Et treårigt projekt er afsluttet med et godt resultat.

Sådan er det indenfor mit fag. En lang ørkenvandring kun afbrudt af enkelte lyspunkter, og dem må man så nyde i fulde drag!

I går havde jeg to vidt forskellige præsentationer. Begge var tilfredsstillende for mig, og det var de, fordi jeg bagefter kunne stå inde for mig selv.

Ved sidste præsentation fulgte jeg en kollega, der duknakket havde taget imod en tvær sals hån.

Selv havde jeg planlagt et teknokratisk indlæg, men mine kollegaers uforskammede selvhøjtidelighed triggede noget i mig.

Spontant og på stedet korrigerede jeg mit oplæg og leverede en åndelig kindhest til de forkælede.

Så kan de sgu lære det!

Der var få klapsalver, så budskabet gik ind.

Hjemme i parcellen var det en tilfreds mand, der gik til ro.

Det varmer i en kold tid at være ærlig hele vejen igennem.





Patetisk ironi

16 11 2011

Jeg har stort set mistet evnen til at rose ærligt. Den er forsvundet, og jeg ved ikke hvornår det skete. Heldigvis kan jeg stadig give dybtfølt ros til min kæreste eller til mine drenge, men det er faktisk også det eneste der er tilbage af min ærlige mening.

Jeg opdagede det en morgen ved et møde. Jeg åbnede munden for at rose en ansøgning. Resultatet var positive ord sat sammen på en måde, der entydigt godtgjorde, at vi sad med noget makværk.

Senere skrev jeg et høringssvar hvor kritikken drev mellem de venlige ord.

Hvad sker der for mig?

Jeg tænker et, men siger noget andet. Det er et symptom på en pervers omgangstone, en pervers tendens i samtiden.

Ingen siger hvad de mener. Alt er taktik og mediehåndtering. Når først magten er i hus kan man gøre som man vil.

I magtens rus fordrejes handlingerne.

Forherligelse af selv de mest betydningsløse tiltag, bagatelliserende undskyldning af grove brølere, bedyrelse af de bedste intentioner.

Lidet hjælper det pendleren i bumletoget eller fallenten hvis bedragerianmeldelse  syltes hos politiet.

”Vi er blevet meget bedre!”, siger organisationens repræsentant, damagecontrolleren.

Men ansvaret kan kun placeres et sted.

Hos mig selv!

Så længe jeg gemmer mig for egen bekvemmeligheds skyld, så længe må jeg stikke piben ind og finde mig i fortrædelighederne.

Ironi er i virkeligheden patetisk.

Jeg kan ligeså godt stå ved min egen usselhed og simpelthen bare lyve. Lovprise alt hvad der fremmer min egen sag, ignorere anstændigheden og det som jeg virkelig mener.





Mit kald

10 07 2011

Der går rygter om, at Kim Larsen og Erik Clausen har tilbudt penge til løsning af konflikten i Ryesgade.

Jeg ved ikke, hvad jeg skal tro, men jeg synes vel, at de unge skal smides ud.

Hellere i dag end i morgen.

Grundet konflikten tager jeg en omvej.

Da jeg ser bygningen denne kolde vintermorgen, gribes jeg af glæde.

”Gid hun vil opsluge mig og beholde mig.”

I forgårs var det regnvejr og sommerferie.

Jeg lukkede døren til kontoret, stod et øjeblik og sugede indtryk til mig.

Det har været en dejlig ferie med drengene og jeg har det lidt ondt ved, at deres værelser snart er tomme igen.

Alligevel sniger jeg mig væk, ind på kontoret, undskyldningen er en kode i en mailbox, som ikke kan nås fra nettet.

Det er her, i bygningen, at jeg hører hjemme.

Mit arbejde er mit kald!

Det skal være svaret, næste gang nogen vil vide, om jeg dog ikke snart skal ”videre”.





Nytårsforsæt

6 01 2011

Arbejdsåret begyndte mandag den 3. januar.  Jeg havde holdt juleferie og det var tiltrængt.

De sidste måneder har det naget mig, at mit arbejde har gået mig mere på end sædvanligt.

I mit selvsyn har jeg altid figureret som en person, der kunne distancere sig, når fritiden kaldte, finde ind til min sorte side og glemme jobbet totalt.

Det var bare som om, der blev rokket ved dette syn.

Juleferien hjalp selvom optakten ikke var perfekt.

En lortesag på jobbet plagede mig helt hen til tirsdag mellem jul og nytår, før det endelig lykkedes mig, at få den presset ned i underbevidstheden.

Så, pludselig var ferien forbi og det hele kom væltende tilbage.

Natten til første arbejdsdag i det nye år vågnede jeg en time før vækkeuret, klokken 0410. Jeg rystede og havde hjertebanken.

De fysiske stressudtryk gør mig ikke bange, jeg får hurtigt kontrol over dem, men de irriterer mig.

Hvorfor fanden skal jeg spendere en time af min gode nattesøvn for at tænke på bosserne Black Adder, Mester  Jakel og Pinnochio?

Når jeg vågner før tiden, hvorfor skal jeg så ligge og irriterer mig over deres tåbeligheder i stedet for at fantasere om bizar sex med en gummiklædt lillesub?

Hvad sker der for mig?

Tankerne drev mig vidt omkring, det gik op for mig, hvor meget jeg egentlig savner min spadseretur hver morgen.

Intentionerne om at tage cykel og metro selv efter jeg havde fået gokart var de bedste, men reelt er det kun sket tre eller fire gange, at jeg har taget dette valg.

Swiften med den sænkede undervogn har skaffet mig 45 ekstra arbejdsminutter på kontoret, men det har ingen bemærket endsige belønnet.

Faktisk er jeg glad for at jeg vågnede, for det fik mig til at indse, hvad mit problem var.

Da uret endelig ringende klokken 0510, havde jeg pludselig fået et nytårsforsæt.

Hver dag i denne uge har jeg gående forladt parkeringspladsen for med høretelefoner og musik på MP3-spilleren, at spadserer omkring Sortedammen.

Is, sne, tø eller frost. Jeg er ligeglad. Det er befriende skønt at lade autopiloten styrer mine ben, mens tankerne flyver frit.

Jeg har taget min gåtur tilbage, det var et godt valg.





Nattefrost

7 11 2010

Vi sætter os ind i bilen, enkelte skyer ses som sorte silhuetter på den mørke himmel, imellem skyerne glimter stjerner på hvælvingen, vinterens nattefrost nærmer sig, der er antydning af rim på bagruden.

Jeg bakker ud fra industrigrunden, der er ingen beboede huse omkring os, alt er dødt og mørkt.

Hun begynder at græde. Den stille gråd, som jeg nu kender så godt og som signalerer lykke.

Det er paradoksalt og i starten gjorde gråden mig bange. Hvad nu hvis jeg ikke kunne leve op til drømmene? Hvad nu hvis jeg gik i sort og flygtede mod ensomhed?

Det ville næsten ikke være til at bære, den skade, som jeg ville forvolde hende.

Sådan tænker jeg ikke mere. Jeg er glad for tingenes tilstand. Man må være villig til at risikere noget, for at nå drømmene. Det gælder for os begge, både hun og jeg.

Det har været en uge i splittelsens tegn. Meget arbejde, forskellige facetter af arbejde, tidligt op, være på, være midtpunkt, træt i seng, op igen.

Da jeg endelig kom til hendes hjem, da vi endelig var alene, ville roen ikke komme helt til mig, jeg manglede at komme det sidste stykke.

Jeg tog hende til en klub, vi var næsten alene i et stort lokale. Opvarmningen var med den store pisk med ruskindssnerter, det hjalp mig lidt på vej.

Gennembruddet kom, da hun lå på en undersøgelsesbriks med benene spredt ud i bøjler. Hendes glatte skød smilede til mig. Hendes ansigt var forvredet, tårerne stod ud af hendes øjne, mascaraen var tværet ud, hun bed tappert i læderpiskens håndtag.

Jeg piskede hendes kusse og inderlår. Igen og igen lod jeg serier ramme hende. Hendes gråd og fortvivlelse opildnede mig. I pauserne kneppede jeg hende.

Så brød jeg igennem og kom helt ind til mig selv. Ugens kaos blev lagt bag mig. Der var kun hun og jeg.

For pokker, jeg elsker hende.








Follow

Get every new post delivered to your Inbox.